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窮對一個人的改造作用有多大?

發表於:2016-02-25

小時候我總嫌棄媽去超市時仔仔細細看過每一件商品的價簽,又常常大著嗓門在路邊和賣水果的小販計較著抹零幾毛錢,覺得那是“婦女”專屬的一種神態,發誓今後的我一定不要老老實實地繼承。可是時間走到了這一年,若你把生活定格,就會發現很多時候的我,簡直比“婦女”還“婦女”,明明恨不得用放大鏡看過每一件商品的價格,還要在結賬的時候厚著臉皮和收銀員說,“噢,這個沒想到這麽貴,還是不要了吧,噢,對不起對不起……”甚至還要在結賬後懊惱地想,“若是等到周末早上農民集市開張時去買,是不是就會便宜許多。”如今的我,那副擰著腦門精打細算的神情,和十幾年前在街邊和水果販子大聲嚷嚷的媽完完全全地重合在一起,她火眼金睛的掃價能力和口若懸河的砍價技術,我不僅老老實實地繼承,甚至比她更勝一籌。十幾年前那個抱著肩膀袖手旁觀一場場砍價戰爭的少女,那副瀟灑的脾氣哪兒去啦?哦,她那脾氣挨了生活的幾記巴掌,再跌入幾次泥潭,然後被現實打磨得幹幹淨淨。我剛剛出國的時候,過了一段極苦的日子,後來把這些經曆寫下來,竟然還成為了一本書,有了大家的包容和支持,這善意的關愛一直讓我受寵若驚。在整個創作過程中,這些窮苦的日子都是一邊唏噓著一邊回憶起來,總是會出現寫不下去的地方,因為那曾經吃了太久的泡麵一旦出現在腦海中就會讓我反了胃,那曾住過的四麵透風的出租屋在心裏浮現又再讓我感受了一遍記憶中的那份冷。有一天看到網友留言,心裏落寞,他說,“看你寫自己曾經每天隻吃泡麵,你難道是想教育年輕人都這樣做嗎?”不久過後,有朋友回複他,“可那是艱難的時候,人能做出的最好的選擇了。”我對著屏幕抹眼淚,差點大哭出來,世間有兩種“我懂得”,一種是因為“善良”,另一種是因為“經曆過”。我對窮沒有偏見,沒有抱怨,當初一個人獨自出國,沒有親人沒有朋友,在陌生的土地靠一雙手重築自己的生活圈,也窮出了一種坦然,窮出了一種滋味。從打工度假簽證到拚命打工的留學生,那是最被錢束縛的幾年,“必須要經濟獨立”的決心讓我的生活格外艱辛。那時我總是換住處,從便宜的房子遷徙去更便宜的房子裏,行李箱總是放在牆角,處於半打開的狀態,因為說不定什麽時候就要搬去另一個地方。我常逛的超市叫Reduced to Clear,這裏賣的食物因為接近或者超越了保質期,價格十分便宜。我一周光顧一回,把罐頭泡麵牛奶抱回家,就靠“中國人什麽沒吃過嘛”的僥幸心態熬過一天又一天。我幾乎不逛街,偶爾陪朋友去買首飾買衣服也目不斜視,把錢包捂得死死,也不敢下館子,倒總是去裝修高雅的餐廳外麵裝模作樣地瞅幾眼,作為窮苦留學生的藝術享受。我最奢侈的物品是一輛九六年的尼桑車,它帶我去便宜的超市、加油站,帶我去學校和打工的地方,就在這嘈雜的人間裏為我扒拉出一塊塊落腳地,是我最貼心而乖巧的夥伴,可它那關不緊的門和每周要打氣的輪胎,卻讓它也隨時冒著罷工的風險。我這樣一個女孩子,把幾件衣服穿遍一年四季,開麵目全非的x手車,不是沒遭過別人的白眼。再階級平等的國家,也有人熱衷著看出別人的三六九等。餐館的老板娘時不時擠出一些難聽的話,喝酒的客人總想從我這個無助的女孩子身上撈點便宜占,一同讀書的富有同桌捏著鼻子避開我身上的油煙味,有些聊得不錯的男孩子仿若也躲著我,生怕我愛上他們或是他們愛上我,然後我變成個沒有綠卡沒有身家的“累贅”般的女朋友。窮讓我找不到自己的同類,一些愛好也成為了被排斥的理由,“癡迷讀書”在富人階級是高尚的行為,在貧困階級就成了“裝x”的表現,我總是在無意間從身邊人的麵孔上讀到這一種神情,一個沒背景沒綠卡沒姿色的姑娘,還指望靠讀書改變命運不成?我不信,真不信,我非得在這窮裏,折騰點屬於自己的能力。就如同三毛說的,“轟轟烈烈地戀愛,舍命地讀書。”我拚命起來也有點“把世界全然拋在身後”的意思,我拚命地賺錢,拚命地讀書,那幾年裏不是在打工就是在啃課本。窮過了的人都對錢有種貪戀,一個小錢一個小錢地攢也能攢出別樣的味道。我從不多的生活費裏省著,擠著,壓榨著,這窮竟然也讓我琢磨出了點兒逆境的價值。讀書那陣子,同學間總是組織聚會,我這個曾經愛好吃喝的人,去了幾次就再也負擔不起。假裝的體麵總是讓我的錢包很難堪,每次結賬後都要掙紮著想這付一百多紐幣去享受一餐的愉悅是否值得,然後麵對第二天早上醒來時的懊惱,這每一分不明不白花出去的錢,都沒盡到它原本的用途。我有時候覺得好氣又好笑,“一分錢掰成兩半花”這不是我姥姥那個年代的習慣嗎?什麽時候也跟著我出了國,在這裏紮了窩,還紮得狠狠的?我後來就因此錯過一些朋友,可是在家用幾毛錢一包的鹹菜下飯去代替餐桌上的觥籌交錯,也因此慶幸獲得很多清醒的時間。窮為我的獨處造就了絕佳條件,我學會了如何和自己相處,也學會了在窮裏自尋歡樂。

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